34 ans, 1 p'tit pâtissier-paléontologue, 1 p'tit tapedur qui fait pon-pin, 1 grand Chéri d'Amour, 2 gerbilles insomniaques, 1 boutique d'artisans créateurs, 286 bobinettes de fil à broder, 29 paires de chaussures, 1 armoire pleine à craquer de tissu, 920 projets de broderie, 5 horloges, 1 maison, 1 ribambelle de copains, 1 jardin, plein d'amour et une sainte horreur des chiffres.
D'abord parce qu'on n'a aucun point de comparaison et qu'on grandit en même temps que lui, mais aussi parce que quand on le compare vaguement avec ce qu'on croit savoir des enfants en général, ça ne colle pas.
Rien que le côté alimentaire, c'est n'importe quoi.
Il n'aime pas les glaces, il n'aime pas les sirops, ni le ketchup ou la mayonnaise, il n'aime pas les sodas, il pose ses sucettes quelques secondes sur sa langue avant de les oublier définitivement, il n'aime pas trop les bonbons, et quand on lui propose des frites, il préfère de la ratatouille, et ce même si on insiste vachement (nan parce que nous, on aime ça les frites).
Franchement, les extra-terrestres auraient pu essayer de paufiner un peu, ça se voit que c'est pas un vrai enfant...
Il a les yeux de sa mère...
Et puis bientôt il y en aura un autre, de petit bonhomme. Qu'est-ce qu'il va nous réserver celui-là comme surprises ? Il bouge déjà vachement plus que son grand frère, me filant des coups de pied dans l'estomac juste quand je viens de finir de manger (burp), ou dans la vessie le matin vers 6h (groumpf) ou n'importe quand en fait, c'est boite de nuit non-stop là-dedans.
Ce sera différent, ça c'est sûr. Simplement parce qu'on est déjà parents. J'espère ne pas faire de comparaisons (en même temps, j'ai des souvenirs assez vagues de quand Junior a fait telle ou telle choses, donc ça sera difficile de s'écrier qu'il est en avance ou en retard sur son frère). On sera moins perfectionnistes, parce qu'on a testé des méthodes absolument pas efficaces avec le premier, qu'on a peaufinées par la suite et qu'on reprendra à leur niveau optimisé dès le départ avec le second sans se poser de question. On perdra moins de temps, on sera moins stressé, on saura comment réagir s'il hurle toute la nuit et qu'on ne sait pas pourquoi (vu qu'à priori, on saura davantage pourquoi, en fait), on saura ce qui est important, ce qui l'est moins, enfin ça c'est la théorie (hein oui que ça sera comme ça, hein oui ?)
Ce sera différent aussi parce qu'on sera moins disponibles pour celui-là. Parce qu'il y a un grand-frère qu'il ne faut pas oublier, qui est grand et à peu près autonome, mais qui ne compte pas lâcher ses avantages de bébé comme ça (c'est pas parce qu'il sait mettre ses chaussettes tout seul qu'il faut qu'il le fasse tous les jours non plus hein, non mais où va le monde sinon). On sera moins collé à ses basques, on l'observera peut-être un peu moins aussi... peut-être moins collants ?
Et puis ça sera différent parce qu'il aura un grand-frère, donc. Comment vont-ils interragir ces deux-là ? Ca sera vraiment intéressant à observer... Est-ce qu'ils vont se battre ? est-ce que le grand va lui apprendre à bien se tenir (on peut toujours rêver) ? ou est-ce qu'il lui apprendra à faire des bêtises ? est-ce qu'il sera jaloux ? est-ce que ce nouveau venu fera des trucs qui nous étonnent lui aussi ?
Je ne sais pas si c'est une bonne chose que mon p'tit loulou ne fasse pas tout comme les autres. Est-ce que ça me rassure ou est-ce que ça m'inquiète ? un peu les deux en fait. Est-ce que le second sera pareil ? je l'ignore. Est-ce que je préfèrerais qu'il soit pareil ou différent de son grand-frère ? Aucune idée.
Je crois que je vais continuer à grandir avec eux, à apprendre tous les jours qu'être parent ça n'est pas comme c'est marqué dans les livres, et que c'est drôlement chouette comme ça.
On entendrait quoi si on pouvait mettre un micro dans mon cerveau ?
(t'as de ces question dès le matin...)
Faut que j'me lève, faut que j'me lève, faut que j'me lève, faut que j'me lève, j'ai trop envie de faire pipiiiiiii ! Quelle heure il est ? 6h17 ? rooooh vessie t'abuses ! bon allez je me lève. Et puis je prend mon pantalon, de toute façon je vais pas remonter me coucher, alors au point où j'en suis...
Aaaaaaah. Il fait froid dans cette salle de bain, faut que je pense à rappeler le gars pour qu'il vienne réparer le sèche-serviette. Encore. Pfff j'en ai marre de rappeler tout le monde tout le temps... Je lui avais dit en plus que ça venait du boitier électrique... Allez, je me douche dans la foulée, ça sera toujours ça de fait. (glouglouglou) Raaaah c'est trop chaud ! (glouglou) snif ? non pas possible, je n'aime vraiment plus ce gel douche, allez tant pis, je pique encore celui de Junior. Pfff j'en ai marre d'avoir de l'odorat, vivement que mon locataire intérieur sorte et me laisse à nouveau respirer un monde sans odeur !
(sèche-sèche) ah mince j'ai laissé mes affaires dans la chambre... Tant pis je remet mon pyj, y'a des culottes propres dans la salle. Raaah abruti de chien me saute pas dessus quand j'ai pas de pantalon !! aïeu.
(mâche-mâche) C'est cool de déjeuner dans le silence en fait... Ah voilà mon titi qui se lève. Bon ben tant pis. Pétrouchka, ne pleure pas... bon alors ce matin l'école, ensuite je rentre, j'aide Chéri pour le ménage, ensuite les courses, ensuite je rentre, le gars qui passe à 11h, et je récupère Junior à midi, rien que ça. Pétrouchka, lalalala, bon sang j'en ai marre de cette p*** de chanson ! Faut que je note les lingettes jaunes sur la liste.
"Maman, comme j'ai que un choco et un jus d'orange, je suis pas arrivé à l'étage..."
gné ?
"Hein maman, comme j'ai que un choco et un jus d'orange, ben je suis pas arrivé à l'étage !"
A l'étage ? (réfléchis) Aaaah un laitage ! t'inquiète Junior, dans le jus d'orange que t'es en train de boire, y'a la moitié de lait, c'est juste que tu ne t'en es pas rendu compte, ninhinhin.
- "C'est rien mon chouchou, de toute façon, tu n'as plus de petits-suisses, faut que je fasse les courses ce matin."
Note pour moi-même : prendre 3 plaques de petits suisses, au rythme où ça va !
Roolala mes chaussures trainent vraiment partout, allez je les range un peu. Ah tiens je les avais oubliées celles-là ! Ah pis j'ai les noires aussi, elles me vont encore ? Ouch ! bon pas pour le moment. Je vais remettre les vertes, je les aime bien celles-là. Mon sac est pas assorti... Pas le temps de changer, tant pis.
"Allez chouchou, on y va !"
Ah oui, les lingettes jaunes sur la liste. Hop, dans la poche comme ça je l'oublierai pas.
"Et tout de suite on écoute midnaïte ol, baid are bürning"
Pfff pourquoi les animateurs radios ont tous un accent anglais de chiotte ?
"A tout à l'heure mon p'tit chat !"
Bon faut que j'achète des tickets de cantine au cas où. Qu'est-ce qu'elle fait celle-là ? elle fouille dans la caisse de la directrice ? ah elle fait sa monnaie... ben faut pas se géner...
Allez je rentre.
" Ca y est, j'ai passé l'aspirateur partout"
Ooh super.
"merci mon chéri !
- il reste encore la vaisselle
- laisse je m'en charge"
En plus y'a pas grand chose...
Pétrouchka, lalala... Groumpf. How can we dance when our world is turning, how do we sleep while our beds are burning... En fait y'a pas de couplets à cette chanson, ils répètent tout le temps la même chose...
Fini la vaisselle, allez je file aux courses. Ah non un p'tit pipi d'abord.
Allez zou.
"Et maintenant machin-machin-machin de bidule-bidule"
Qu'est-ce que c'est que cette merde ? comment il a dit que ça s'appelait ? Eh me colle pas comme ça toi, j'irai pas plus vite pour autant ! T'es pressée ou quoi ? Pfff tête de gnou !
Ohlala faut que je me mette de l'eau coiffante moi, j'ai des épis partout. C'est de l'arnaque les hormones de grossesse, j'ai pas du tout de beaux cheveux en fait... pffff. Oups, c'est vert !
Allez les courses, bon alors il est passé où ce jeton de caddie ? ah le voilà. Pétrouchka, tralala... J'ai fermé la voiture ? (clique) ah oui c'est bon. Pétrouchka... grrr...
Aaaaalors qu'est-ce qu'il me faut ? ooooh un rayon de bazard en plastique ! allez juste un p'tit tour. Oh un moulin à persil ! comment ça marche ? ah ouais. Un découpe tomate ? Une passoire pour casserole ? Mais euh on se brûle les doigts là... mmh. Oh c'est trop mignon ces petits moules à gâteaux de toutes les couleurs ! mouais mais c'est un peu gros, je vais pas m'en servir. Oh mais il sont trop mignons ! pis ça peut le faire pour des entrées ! non non tu sais très bien que tu t'en serviras jamais. Ils sont à combien ? oooh il sont pas chers ! bon allez. Je prend les bleus. Ah mince y'en que deux des bleus. Bon alors je prend vert et bleu. Mmmmh non. Bon alors je prend vert, bleu, blanc et... rouge ? non. orange ? fais voir ? non ça va pas. Bon jaune alors. Non mais je vais pas m'en servir, c'est pas raisonnable. Allez je les repose. Ooooh ! un mini-rouleau à pâtisserie ! Trop mignon ! Bon alors dans ce cas je prend les petits moules, on fera des gâteaux avec Junior.
Allez, les courses maintenant. Oooh y'en a encore par-là ! Oh elles sont trop mimi ces coupelles ! si j'avais su j'aurais pas pris les bols avec des bateaux l'autre jour... Tant pis.
Bon allez les courses. Oooh y'en a encore là ! Tiens les coupelles assorties aux tasses oranges de Junior ! oh ben vraiment si j'avais su, j'aurais pas pris les bols à bateaux...
Bon allez ce coup-ci, j'y vais.
Aaaalors, jus de fruits... Pff on prend tout le temps les mêmes... pourquoi ils ne font pas de jus de raison blanc ? j'adorerais ça... Bon ben allez, pomme, orange, multi-fruit, quelle originalité...
Eeeensuite. Eau, lait... tiens y'a de la béchamel, qu'est-ce que je pourrais faire avec de la béchamel ? mes oignons ? pff non. Boh pis de toute façon Junior n'aimera pas la béchamel.
Ah zut, j'avais marqué une crêpière... Bon je laisse mon caddie là.
Je vais avoir l'air bête avec ma crêpière à la main... Hihi, le premier qui se moque je lui en colle un coup dans la figure, vlan ! prend ma crêpière ! Alors poêle sans manche qui va sur l'induction... Ah ben y'en a pas. Ca se vend que par groupe de 4 ? non mais sérieusement, on peut pas acheter UNE poêle sans manche toute seule ? Ah si là. Ah oui mais elle va pas sur l'induction. Pffff. Bon ben tant pis j'en prend une avec un manche.
Allez je viens de perdre 10 minutes juste pour une poêle, marre ! Oh qu'est-ce qu'elle pue celle-là ! Baah t'as pas pris de douche depuis combien de temps ? C'est ça va donc au poisson.
Ah du colorant pour vêtement. Alors de quelle couleur mon t-shirt avec une tâche ? Ah pis je pourrais refaire mon autre t-shirt avec... Mmmmh alors gris ? marron ? bof. Bleu pétrole c'est joli, mais ça va pas avec mon pantalon kaki. Violet ? beuh... Mhh non allez gris. Faut que je pense à prendre du sel.
Sauces tomates. Pff pourquoi ils les rangent toujours au ras du sol ? ggnnni. Faut que je pense à prendre du sel.
Des légumes. Je mangerai bien des mangues. Alors... pamplemousse d'Afrique du sud ? on n'a pas trouvé plus près ? oh des cerises ! ouach 4.90 le kilo ? les barquettes c'est pas mieux, 9 euros le kilo ??! tant pis pas de cerise. C'est dommage, elles me font envie. Pff ce que les gens sont crades, y'a des noyaux partout par terre.
La suite : Espagne, Espagne, Espagne, France : oh des abricots ! mmmh ils ont l'air sympas ! Allez j'en prend pas trop. Oh et puis un tout petit peu de cerises quand même tant pis.
Des avocats ? ah oui je mangerai bien des avocats. Ouah certains sont durs comme de la pierre. Ah celui-là ça va. Je me demande s'ils sont devenus mous à force de se faire tâter ou s'ils sont vraiment mûrs...
Alors ensuite, carottes, tomates, les courgettes, c'est bon, on est vacciné des courgettes pour un bout de temps là. Aubergine ? oui allez elles sont bien noires et bien brillantes. Hop-là une aubergine. Mes petites tomates cerise, miaaam. Faut que je prenne de la mozzarella aussi. Peut-être que Chéri en aura marre de la tomate mozza au bout d'un moment... Bah tant pis j'en prend quand même.
Aaaalors petits suisses, compotes, fromage blanc, des petites crèmes au chocolat, pfff ils font plus la marque de mozza que j'aime bien. c'est dingue déjà ma mère se plaignait de Leclerc quand j'étais gamine en disant qu'ils ne suivaient pas leurs produits, ben c'est toujours vrai ! Bon tant pis, je vais prendre celle-là.
Ensuite, jambon, rôti de porc, t'as le droit d'être aimable mon amie vendeuse, tu verras ça fait pas mal. Petits pains, mmmmh des boules de pain de campagne tout chauds, ça sent boooon ! allez j'en prend une. Oh je mangerais bien des macarons, ça fait longtemps... C'est quoi ces couleurs ? framboise rouge... c'est débile de préciser framboise rouge, je sais bien qu'il en existe des jaunes, mais si le macaron est rouge et que c'est à la framboise, je vois pas pourquoi préciser... bref. Oh y'a que au fruits ? y'a pas ceux de d'habitude ? ah non y'a ceux-là aussi... mmmh spéculoos ? caramel beurre salé ? mmmh ! allez je prend ceux-là. Oh et puis les autres aussi pour goûter.
Alors tour de liste : oui, oui, oui, c'est bon, ok, ok, ok, allez c'est bon on y va : caisse 9. (caisse prioritaire) ils auraient dû mettre la caisse prioritaire en face du rayon bio, les femmes enceintes ça mange bio, bon pas moi, mais sinon... Pourquoi elle me souris, elle ? ah oui, enceinte et dans le rayon bio, elle est contente. Ah oui il me faut des oeufs aussi. hop. Tiens la revoilà, elle souris moins. bah non j'achète pas mes oeufs bios ma cocotte.
Bon allez caisse 9. Ah non ! le sel ! pff le mauvais gag... Allez c'est bon ce coup-ci. hihi y'a plein de monde partout ! Ah zut, y'a des vieux devant moi. Ils me laisseront jamais passer. Regarde-là se cramponner à son caddie comme si j'allais lui voler. Mais vas-y passe, je m'en fiche. Garde-la ta mesquinerie, c'est pas moi qui me sent mal. Et ton regard haineux me prouve bien que tu ne te sens pas bien du tout. C'est dingue, ces deux-là me reprochent le fait qu'ils ne me laissent pas passer devant... Vieux schnoques.
"(la caissière) Oh ils sont mignons vos petits moules"
(sourire) Oui je trouve aussi.
Allez zou, on rentre. Tiens revoilà mes petits vieux. Oula, même sur le parking ils continuent à me détester... Dingue toute cette haine juste pour une place de caisse... N'importe quoi.
Pfiouf, ça fait du bien de s'asseoir. Allez je souffle 2 minutes. Pétrouchka, tralala... ah non hein !
"Les enfants sont formidables" comme disait l'autre.
C'est assez vrai la plupart du temps. J'adore quand Junior nous sort des réflexions totalement décalées (encore que, pas toujours aussi décalées que ça), et quand il nous pose des questions qu'on ne s'était jamais posées, on rame d'ailleurs assez souvent pour trouver une réponse à sa portée (maman, comment mon p'tit frère il est arrivé dans ton ventre ? - euuuuh...)
Dernièrement il m'a demandé si sa chérie aurait des tétés quand il se marierai avec elle, à 7 ans (allez savoir pourquoi, il considère qu'à 7 ans, on est drôlement vieux, et surtout bien assez vieux pour se marier), et puis il nous a dit hier qu'il trouvait un monsieur très beau parce qu'il était bien coiffé (bon en l'occurence, le type était chauve, on n'a pas bien compris) mais on a bien senti chez lui l'importance d'être bien coiffé en toute occasion, lui qui a à peine 1cm de cheveux sur le crâne se passe régulièrement la brosse avant de venir nous dire à quel point il est beau (mon fils, narcissique ? boh).
Il a aussi des idées farfelues, il aime bien nous préparer des repas en pate à modeler qu'il nous sert dans sa dinette, des plats à base de vanille, de saucisses, de sel, de poivre et de confiture. Souvent aussi, on cuisine tous les deux. Je mets les ingrédients dans le plat, et lui mélange. Il voudrait bien essayer des tas de trucs, comme d'ajouter un peu de crème au chocolat juste pour voir si c'est bon (oui, ok, mais pas dans le gratin de courgettes). D'autres fois j'encourage ses fantaisies culinaires. L'autre jour, je nous fait du fenouil en entrée. Il insiste pour mettre de la "sauce de gaufre" dessus. On cherche un bout de temps et on fini par comprendre : il veut du sirop d'érable. Bon on commence par lui expliquer que ça ne va pas le faire, et puis au bout d'un moment, je me dis "après tout, on n'a jamais essayé, si ça se trouve, c'est pas mal" (notez l'esprit aventureux). Et on essaie. Et c'est pas mal. La prochaine fois je l'écouterai un peu mieux (tu seras cuistot mon fils).
Bon mais des fois, les enfants, c'est moins formidable. Comme ce matin, quand j'appelle pour annuler un rendez-vous sous prétexte que Junior a mal au ventre (ce qui était vrai à 8h, lui faisant rater l'école. Ce qui est beaucoup moins vrai à 9h30 quand j'appelle). Forcément, au moment où j'explique que mon fils est patraque et que je préfèrerais remettre à lundi, il me demande bien fort "mamaaaan, je peux prendre le pain au chocolaaaaaaaat ?" Ahem. Voilà voilà.
Quand il montre les gens du doigt dans la rue et me dit "t'as vu la dame elle a une cigarette, elle va sentir mauvais et être malade" (prévention, t'as vu), généralement, la dame en question me fusille du regard (huhu, euh bonjour ?), quand il fait la même chose au supermarché "t'as vu la dame elle a un bébé comme toi dans son ventre !
- euh non Junior, la dame elle a pas de bébé...
- ah bon ??? ben elle a quoi alors dans son ventre ?
- euh... je sais pas, allez viens on va choisir les yaourts...
Tiens ça fait longtemps que je n'ai pas posté de cuisine par ici...
Oui j'ai un peu arrêté mes menus du mercredi... C'est à dire que depuis quelques semaines, je cours un peu partout pour emmener Junior à l'école, le ramener, emmener Chéri chez son kiné (il s'est fait refaire le genou), le ramener, faire les courses, les ramener... Du coup, la cuisine est devenue assez basique, je vais au plus rapide.
Ajoutons à cela ma neuneutitude qui me fait acheter des courgettes, les oublier en bas du frigo et racheter des courgettes 3 jours après, ça nous donne qu'en ce moment, on mange de la courgette à presque tous les repas. D'où une certaine lassitude de mes deux hommes, d'où la recherche d'un truc un peu plus original.
J'ai trouvé une recette de galettes, que j'ai un peu arrangé à ma sauce :
Galettes de courgettes
Ingrédients :
275g de courgette
2 oeufs
2 càs de lait
100g de farine
1 càs de parmesan rapé
quelques lanières d'oignon
une pointe de couteau de piment d'espelette
sel, poivre, origan
La photo n'est pas de moi, j'ai pris l'image la plus ressemblante à mes galettes sous google.
Couper la courgette en petits cubes (j'ai utilisé le coupe-frites, ça va super vite du coup), les saler et les faire revenir quelques minutes à la poele dans un fond d'huile d'olive.
Dans un pot, mélanger ensemble tous les autres ingrédients. Y ajouter les courgettes et à l'aide d'une cuillère ou d'une louche, verser de petites galettes dans la poele sur feu moyen à fort. Les faire cuire 30 secondes - 1 minute de chaque côté et les manger aussitôt.
Je n'ai pas pu les prendre en photo, parce que j'écoute mes propres conseils et qu'on les a donc mangées aussitôt... J'ai cependant eu droit à "mmmmh maman c'est très très bon !" et ça, ça vaut toutes les critiques culinaires du monde.
Je peux l'affirmer sans rougir, parce que j'en suis assez fière, et aussi parce que je crois que je ne saurais pas faire autrement. Je sais que plein de monde se moque des gens comme moi, aujourd'hui, ne pas marcher sur les pieds des autres, c'est une preuve de faiblesse. Faut s'affirmer qu'il parait. Et on ne peut pas s'affirmer sans marcher sur quelqu'un d'autre qu'il parait.
Je ne sais pas si ça me vient de mon éducation (très probablement)(j'ai rarement entendu mes parents crier sur qui que ce soit, et les rares fois où mon père s'est énervé (après nous ou pas) on n'en menait vraiment pas large mes frangins et moi). Des faux calmes il parait. En fait, on engrange jusqu'à exploser. C'est pas forcément une bonne façon de faire, mais c'est comme ça qu'on fonctionne.
Enfin c'est une chose de ne pas s'énerver, c'en est une autre de se montrer courtois et serviable. Or je suis plutôt serviable et courtoise, justement. Parfois plus que je ne le souhaiterais, mais je ne suis pas non plus une oui-oui pathologique.
Bref, ce matin, en emmenant Junior à l'école, j'ai vécu trois scènes qui m'ont rendue franchement triste :
Scène 1 : le bouchon de feutre
Rien de bien méchant, on est tout un amas de parents et d'enfants devant la porte de la classe et ça se bouscule un peu pour entrer, se déshabiller et faire des bisous en même temps. Une petite me pousse assez durement pour attraper un feutre et entourer son nom sur la liste des gamins qui mangent à la cantine. Elle a deux ans, c'est pas très très grave. Sa mère est juste devant, la voit faire et ne lui dit rien. Bon là déjà ça me dérange un peu plus. Le bouchon du feutre tombe par terre, à mes pieds. Je le ramasse et le tend à la petite. Elle ne sait pas quoi faire et se tourne vers sa mère, qui semble tout aussi démunie (bah quoi ? fallait que je shoote dedans en riant ?). Elle me le prend des mains, même pas merci, avec un regard de mi-dédain, mi-méfiance, comme si j'allais enlever sa fille parce que je lui ramasse son bouchon de feutre. Bon la gamine a fini et le suivant à entourer son nom, c'est mon Junior. Il est là devant la feuille, à attendre sagement son tour, regardant cette maman et attendant visiblement qu'elle lui donne le feutre.
Eh bah non. Elle a appelé son autre gamine, qui était de l'autre côté du préau et avait autre chose à faire, faisant poireauter tout le monde en attendant que son altesse daigne venir faire un rond elle-même autour de son prénom. Et plutôt que de tendre le feutre une fois fini, elle le rebouche et le repose sur la tablette. Chacun sa merde hein.
Scène 2 : la porte
Quelques secondes après cette scène, après avoir donné une instruction à la maîtresse pour la cantine (Junior n'aime pas le fromage, et comme la cantine c'est un peu chez mémé (ils doivent être 20 et ont des moyens assez limités) j'ai fourni un yaourt à boire que Junior ne pensera jamais à sortir de son cartable), je me dirige vers la porte d'entrée de l'école. Une bande de maman arrive, je leur tiens la porte. Elle entrent, discutent, appellent les autres mamans, et moi je tiens toujours la porte. Je ne peux pas la lâcher, sinon elles vont se la prendre dans le dos, et je ne suis pas une violente. Bon sauf que je n'ai pas non plus l'intention de faire portier toute ma vie, et que l'autre maman m'a déjà gonflée, donc ça serait gentil que quelqu'un prenne le relai.
Eh bah non. Il a semblé établi que j'étais là, avec mon gros bedon (enceinte de presque 7 mois, ça se voit un peu quand même) à tenir la porte pour tout le monde. Et vas-y que je discute, et vas-y que je prend mon temps, pas un bonjour, pas un sourire, pas un merci.
J'ai fini par lâcher la porte, chuis pas non plus une sainte, même si j'ai eu un pincement à me dire que c'était pas très gentil d'envoyer la porte dans le dos des gens. Incorrigible.
Scène 3 : la voiture
Je retourne à ma voiture, sur le parking. Une grosse camionnette de carreleur arrive à ce moment-là, mais il n'y a plus de place sur le parking. Je monte en voiture, je me doute qu'il va vouloir prendre ma place et fais en sorte de lui laisser sans tarder.
Il faut croire que je n'allais encore pas assez vite pour lui, et il gare son fourgon juste derrière ma voiture, laissant à peine la place pour que je manoeuvre. Il est visiblement pressé, parce qu'à peine arrêté, il sors et s'en va. Non mais franchement, il m'a vue monter, et s'il n'avait pas le temps d'attendre que je parte, il pouvait au moins se garer deux mètres plus loin pour me laisser bouger non ?
Eh bah non. J'ai du faire 4 manoeuvres en grommelant pour sortir de là, en me disant que je ferais mieux d'aller vivre en ermite et d'arrêter de croiser des gens aussi cons de bon matin.
Je sais bien que ce ne sont pas des choses graves, mais ces petites incivilités au quotidien m'usent à vitesse grand V. Il n'est pas question que je m'endurcisse, et mon éducation fait que je ne leur dirais jamais rien à moins d'un cas vraiment grave (ou d'une trop grande accumulation, vous savez, l'histoire d'engranger puis d'exploser) et je souffrirais bien trop de prendre leur exemple. Alors qu'est-ce que je fait ?
Oui, aujourd'hui, vous le savez sans doute pas, mais c'est le Towel Day.
Towel = serviette pour les non anglophones
Alors qu'est-ce donc que le Towel Day ? Vous voulez dire à part un rassemblement relativement underground de gens azimutés et fichtrement rigolos trimbalant avec eux une serviette plus ou moins propre ?
Bon tout d'abord, pour comprendre, il vous faut quelques outils.
Il faut déjà avoir lu les 5 tomes de la trilogie (si si) du Guide Galactique de Douglas Adams, et par pitié, trouvez-vous une traduction qui date d'avant 2005 (une de Jean Bonnefoy par exemple, qui est juste un excellent traducteur) et donc d'avant la sortie du film H2G2 qui est, soyons francs, un gros nanar. Pourquoi ? parce qu'on a jugé bon à l'époque de ressortir les livres d'origine (excellente initiative en soi) mais avec une nouvelle traduction qui ne prend pas du tout en compte les jeux de mots hilarants (si vous avez une once d'humour s'entend) et ne traduit pas les noms des personnages et autres planètes mais les redonne tels quels, en anglais, et vu qu'on n'est pas tous de grands anglophiles, on ne comprend pas nécessairement toute la subtilité et la drôlerie de tout ça. Bref, on passe à côté de la moitié de l'intérêt des bouquins, et ça c'est tellement un crime que si vous les lisez quand même comme ça je vous cause plus.
Ensuite, il vous faut une petite compréhension de l'humour anglais. Voire il faut adorer ça. C'est pas complètement nécessaire, mais si vous voulez comprendre pourquoi le Towel Day est important, il vous faut comprendre ce détachement et cet amour du ridicule assumé. Je vous conseille le visionnage d'un ou deux Monty Python, ça ne pourra que vous faire du bien.
Allez un petit bout pour le plaisir :
Bon déjà si vous avez ça, c'est bien.
Ensuite, bien sûr, il vous faudra une serviette. Quant à comprendre l'intérêt pour les serviettes, ça ne pourra venir qu'une fois que vous vous serez imprégné de tous les éléments sus-cités. Je regrette, mais c'est quand même un peu une fête pour initiés.
Ah oui parce que le Towel Day c'est une fête ! D'ailleurs on a programmé plein de choses à Paris et à Lyon (et peut-être ailleurs, mais je n'en ai pas entendu parler)
Dans la câpitâle, parce exemple, c'est organisé par le Grand Ordre de la Serviette (GOS). Voici le programme des festivités (ça se passe à Epitech) :
11h : ouverture de la salle et diffusion du film H2G2 (z'auraient pu s'en passer à mon humble avis, mais bon)
13h : conférence (si si) sur le H2G2 par Nicolas Botti du GOS
14h : Scènes théâtrales improvisées, cosplay, concours de la plus belle serviette (yooouuuhhh)
15h : Conférence sur le 42 par Nicolas Botti (toujours le même) (ah oui alors pour comprendre cette histoire de 42, c'est toujours pareil, hein, faut avoir lu les bouquins)(et après ça vous ne regarderez plus les souris de la même façon)
16h : goûter tea and jelly (miom)
Et toute la journée une expo-vente d'objets dérivés H2G2
Ensuite, aux arènes de Lutèce, vous avez les jeux olympiques de la serviette, et rien que le titre donne envie d'aller voir. (j'espère seulement qu'ils n'ont pas d'épreuve d'hyper cricket pèlerin *)
C'est quand même super zut que je n'y sois pas, sois dit en passant, parce que, oui, tout me botte à fond (chuis une nerdette, faut pas croire)
A Lyon je n'ai pas le programme, mais ça doit être au moins aussi foufou !
Allez, aujourd'hui, tout le monde avec sa serviette !
E.
* Il y a des milliers de millions d'années, une race d'hyperintelligences pan-dimensionnelles (dont la manifestation physique au sein de leur propre univers n'était pas fort différente de la nôtre) en eut tellement marre de ces querelles qui interrompaient sans cesse leur passe-temps favori, l'hyper-cricket-pèlerin (un jeu curieux où les gens se tapent soudain dessus sans raison immédiatement apparente, avant de détaler à toute vitesse), qu'elles décidèrent de s'asseoir un moment pour résoudre leurs problèmes un bonne fois pour toutes. Et à cette fin, elle se construisirent un stupéfiant superordinateur si fantastiquement intelligent qu'avant même d'être raccordé à ses banques de données, il en était, en partant de : Je pense donc je suis, déjà parvenu à déduire l'existence du gâteau de semoule et de l'impôt sur le revenu avant qu'on ait eu le temps de l'éteindre. (Douglas Adams, Le guide du voyageur galactique)
J'ai commandé "un peu" de tissu pour mes broches...
Avouez qu'ils sont trop choupinous tous ces coupons !
C'était pas la fameuse marque de chaussures sur internet, mais j'ai crié pareil quand le facteur est arrivé ! Trois jours que je guette son arrivée comme une gamine au pied du sapin.
Bon avec ça j'ai de quoi faire deux-trois fleurettes (847 exactement), ça devrait m'occuper quelque temps (ça et puis un projet d'une amie en cours depuis près d'un an, et que j'avais oublié... la honte internationale, quoi...).
Bon mais enfin gniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii tout ce tissu !!!
