2012/06/29

Carte de fidélité

Allez un peu d'auto-promo, j'en fais pas si souvent !

Non mais partez pas, j'vous ai fait un truc marrant et tout et tout...

Alors voilà, comme vous le savez sans doute, je vends des broches en tissu sur A Little Market (et si vous ne le saviez pas, allez donc faire un tour sur ma boutique Emma et ses fleurs).

Oui je fais aussi de la broderie, mais c'est une autre boutique, là on parle des fleurs, soyez un p'tit peu concentrés, quoi.

Bon alors je sais, je passe pour une stakhanoviste avec tout ça (et encore si vous saviez le nombre de projets que j'ai encore derrière la tête...), mais si je veux essayer (oui je dis bien essayer) d'avoir un semblant de salaire décent, il faut bien que je diversifie (je dis ça mais en fait c'est parce que ça m'amuse tout autant de broder et de faire des fleurs, et que je ne vois pas pourquoi je devrais choisir, je les aime d'amour mes p'tites boutiques !)

Bref.

J'ai donc décidé de mettre en place des cartes de fidélité pour mes p'tites fleurs. Le principe est simple, et ressemble en ça à toutes les cartes de fidélité du monde : plus on achète de fleurs plus on engrange de points, et plus on engrange de points plus on a d'avantages.

Alors voilà comment ça fonctionne :

Chaque fleur commandée rapporte 10 points.

Pour 50 points cumulés, vous obtenez une fleur de votre choix en cadeau. (bon en réalité, je n'ai pas la fonction "fleur gratos" dans mes bons de réduction, mais j'offre la valeur d'une fleur (6.50euros) sur toute la commande suivante, donc ça revient au même)

Pour 80 points cumulés, on obtient DEUX fleurs. (eh ouais)(soit 13euros de réduction)

Et pour 150 points, tenez-vous bien, ce n'est pas une, ni deux, ni trois, mais bien QUATRE fleurs offertes ! (soit 26euros)

Prenons un exemple pour être plus précis :

Mettons que Melle Mélanie Zétaufrais (cette blague vient de mon chéri, pardon) me commande trois fleurs. Deux petites fleurs à 4.50euros et une autre, une grande, à 6.50euros.

Eh ben voyez-vous, peu importe le montant des fleurs que mamzelle Zétaufrais commande, elle engrange de toute façon 30 points, comme ça, pouf.

Elle les a reçues en très peu de temps, dans un très joli paquet protecteur, accompagnées de pleins de petites attentions comme ce magnet trop choupinou qu'elle s'empresse de coller sur son frigo. Et le lendemain matin, en prenant son jus d'orange, Mélanie se dit que c'est pas possible, il lui en FAUT deux autres.

Et ce qu'elle ignore en plus, c'est que chaque magnet, tout comme
les fleurs, est un modèle unique, et qu'il a été spécialement imprimé
rien que pour elle. Elle en a de la chance cette Mélanie...

Elle repasse donc sur le site, rit toute seule tellement elle les trouve magnifiques et pas chères (non j'en fais pas trop, meuh non), et elle commande deux fleurs : deux roses qui sont en solde en ce moment.

Eh bah v'là-ti pas qu'elle cumule quand même 20 points de plus, même avec des produits soldés dis-donc.

Bon à ce stade, Mélanie est sur un petit nuage, et on la comprend.

Tu croyais quand même pas que j'allais te révéler le code promotion de Mélanie ??
Elle reçoit avec son colis, imprimé sur sa facture, le détail de ses points cumulés et découvre avec une joie intense qu'elle a cumulé assez de points pour obtenir la réduction "bronze" avec un code qui lui permet donc de bénéficier d'une réduction de 6.50 euros sur sa prochaine commande.

Ô joie.

Elle peut même décider d'attendre d'avoir cumulé davantage de points pour obtenir davantage de réduction. Mais pourra-t-elle résister ?

(non mais je veux dire quel suspens quoi !!)

E.

2012/06/27

La gnégnétitude

Depuis quelques jours, je m'autorise une sieste en fin d'après-midi, 8ème mois bientôt fini oblige, je commence à fatiguer sévère.

Elle me fait autant de bien que de mal, cette sieste, je m'y plonge avec délectation, j'adore dormir quand il fait jour, ça me donne une impression d'interdit. Par contre, quand j'émerge, je ne sais plus qui suis-je, où vais-je, ni dans quelle étagère. Si en plus Junior guette à la porte l'ouverture de mes binoculaires pour venir me faire un de ses dialogues de sourds dont il a le secret, ça nous donne un grand moment de gnégnétitude.


(ouverture de l'oeil droit réussie - ouverture de l'oeil gauche en cours - lancement de la séquence de réveil - réveil en cours, veuillez patienter)

"mamaaaaaaan, t'es réveillée ?
- gnééééééé ?
(il entre et se jette sur mon lit)
- maman est-ce que je peux entrer dans ta chambre ?
- ben t'es déjà entré j'ai l'impression...
- (hésitation) alors oui ? je peux entrer ?
- gné gnoui (séquence de réveil interrompue) 
je peux te montrer mon cosmonaute ?
- moui mvoui (séquence de rendormissement en cours - veuillez patienter)
- maman ! (rendormissement interrompu) regarde !
- (émerveillement feint enclenché) ouuuuaaaaahhhhhh
- et tu peux lui enlever son casque, regarde !
- (bis) ouaaaaaaaaaaah. Oh ben dis-donc, il n'a pas l'air commode ton bonhomme
- (hésitation) bah pourquoi ?
- ben il fait une tête un peu comme ça (grimace peu convainquante)
- bah non !
- si regarde, il a une tête comme ça (grimace bis)
-  (rire) mais non !
- (grimace ter)
- mais non c'est parce qu'il n'a pas de pantalon !
- gné ? mais qu'est-ce que tu me racontes ? il a un pantalon !
- ah oui mais c'est parce qu'il a des pieds tout blancs regarde
- gné ? ben si ses pieds sont blancs, c'est parce qu'il a un pantalon...
- non c'est parce qu'il se concentre sur son travail
- gné ? Eh t'es toujours en slip toi ? t'as pas encore mis ton pantalon ?
- (évidence même) baaah non !
- bah va mettre ton pantalon ! tu vas pas rester en slip toute la journée !
- (évidence même bis) baaah si !
- non, non, mets ton pantalon
- ah d'accord. Et après je viendra faire dodo dans ton lit
- ah mais non moi je vais me lever maintenant (on y croit on y croit)
- ah d'accord alors je met mon pantalon et après je viens faire dodo avec toi.
- gnééé non je me lève là
- ah d'accord. Tout seul ?
- gné ?
- je viens tout seul ?
- gné ?
- je met mon pantalon tout seul ?
- bah oui
- (chien battu attitude) mais je sais pas le faiiiiiire
- mais siii
- mais non parce que y'a trop de jouets dans ma chambre
- gné ?
- et je met que mon pantalon ?
- bah... oui
- et quand je fais dodo je met mon pantalon aussi ?
- bah... non
- mais alors comment je fais dodo avec toi ?
- gnéééé... mais moi je me lève maintenant
- ah oui tu te lèves et après je viens faire dodo avec toi
- gnéééé... Non je me lève, donc je fais plus dodo...
- et tu m'aides à mettre mon pantalon ?
- non, t'es grand, tu le mets tout seul
- pourquoi ?
- parce que.
- ah d'accord (comme quoi ça marche des fois)
- (séquence de verticalisation achevée - bravo, vous êtes réveillée) allez, on y va
- on va où ?
- toi tu mets ton pantalon, et moi je descend
- tu descends où ?
- euh.. ben en bas...
- et moi je mets mon pantalon ?
- oui voilà
- tout seul ?
- (vague soupir) oui oui
- (arrivée de papa annoncée dans l'escalier, veuillez patienter) bon Doudou, c'est l'heure du bain !
- ah bon ? alors je fais quoi ?
- (moi) bah tu prend ton pantalon à la main pis tu descends
- (papa) euh... non pas la peine, on va se mettre en pyjama
- (moi) ah.. oui bon ben voilà, tu descends prendre ton bain
- et je prend mon pantalon ?
- ben non du coup, c'est pas la peine
- tout seul ?
- gné ?"

E.

2012/06/26

Je hais l'administration

Mais d'un autre côté, elle me le rend bien.

Rien que ma sécu, on se marre bien toutes les deux. Eh oui vu que je suis indépendante, j'ai ma sécu rien qu'à moi (chic alors), et pas celle de tout le monde (pff bande de nuls). Bon enfin les autres indépendants ont la même que moi, mais enfin voilà quoi, j'aime tellement me démarquer quand il s'agit d'administratif, c'est bien plus fun.

Oui parce que c'est super rigolo d'avoir sa propre sécu, d'abord parce que chaque fois que vous sortez votre carte vitale et que vous expliquez à n'importe quel praticien que vous êtes au RSI (la moitié compend RSA) il font une espèce de grimace qui veut dire "ohlala qu'est-ce que c'est encore que ce b***, ça va me faire de la paperasse en plus". Honnêtement j'en sais rien (si ça leur fait de la paperasse) mais moi aussi je trouve ça nul. J'aimerais bien ne pas avoir à expliquer mon statut à tout bout de champs, et je vois bien que je les enquiquine, alors que moi je veux juste qu'on me remette les vertèbres en place (ou tout autre organe, je suis pas sectaire).

Il y a aussi le fait que Junior n'est pas inscrit sur ma carte vitale, mais il est sur celle de son pôpa. C'est pratique quand on va chez le médecin seule avec son loulou, ou après à la pharmacie, on se retrouve avec plein de papiers marrons à remplir puis à envoyer (avec un timbre), youpi.

Récemment, j'ai eu quelques soucis avec ma sécu chérie. Enfin récemment, ça date quand même de décembre dernier, mais c'est comme les feux de l'amour, l'épisode dure longtemps, y'a plein de rebondissements, et on ne sait jamais quand ça va finir. Qu'est-ce qu'on se marre !



Non mais je dois avouer, tout est de ma faute.

D'abord, je me suis inscrite y'a de ça environ trois ans, comme étant mariée, artisan, et pratiquant une activité de "autre création textile" (y'a pas "broderie" dans leur liste déroulante), alors qu'en réalité je suis mariée, artisan, et que je fais une activité de "autre création textile", tu vois un peu l'embrouille.

D'ailleurs ils ne s'y sont pas trompés, et quelques temps avant que je ne leur annonce que je suis enceinte, c'est à dire en décembre dernier, donc, ils ont changé mon dossier parce que c'était plus possible.

Ils m'ont remise à mon nom de jeune fille. 

J'ai eu beau prostester, expliquer que ça faisait quand même 8 ans que j'avais la bague au doigt et qu'on ne pouvait pas démarier les gens comme ça, il a fallu que je le leur prouve. Nah mais oh, on ne les gruge pas comme ça, ils savent bien, eux, que Chéri d'Amour n'est qu'un fantasme issu de mon cerveau malade.

J'ai donc prouvé mon mariage, photocopies de mon livret de famille à l'appui.

Ils n'en ont pas tenu compte.

Par la suite, en janvier, je leur annoncais ma grossesse, à grand renfort de papier bleu, rose, et de tampons de médecins en tout genre. J'ai tout bien rempli les papiers comme il faut, n'importe quelle administration ne s'y serait pas trompée (un peu genre... la caf ?)(c'est un exemple comme un autre étant donné que chez eux c'est passé comme une lettre à la poste) et aurait pris en compte ma déclaration.

Pas eux.

Ils ont décrété que puisque c'était comme ça, je n'étais plus artisan, mais profession libérale de santé, et que donc je changeais de caisse pour passer à celle du Mans.

Ah oui, et ils ont désactivé ma carte vitale au passage.

Mon référent dans son bureau...

C'était drôlement pratique, surtout avec des examens tous les mois, des prises de sang et autres hospitalisations à tout va, j'ai rempli du papier marron en veux-tu en voilà.

Papiers marrons que j'envoyais à la mauvaise caisse, du coup, vu que je n'ai pas été prévenue de mon changement de statut. Tralala.  Il a fallu que je trouve toute seule, un jour que je m'ennuyais et que je voulais savoir où ça en était cette histoire de nom de jeune fille. Et quand je m'inquiétais du foutoir qu'on avait pu mettre dans mon dossier, après avoir découvert mon changement de statut, on m'expliquait calmement que je m'étais trompée à l'inscription (ah bon ? parce qu'en fait je suis infirmière et je m'en suis pas rendu compte ?) et qu'il fallait que je règle ça avec l'URSSAF. Lequel URSSAF ne s'est pas démonté et m'a expliqué calmement que c'était des abrutis finis et qu'ils n'avaient rien à voir là-dedans. Et puis quand je leur ai dit, à ma sécu, que c'était des abrutis finis et que l'URSSAF n'avait rien à voir là-dedans, ils m'ont dit qu'ils allaient tout régler bien comme il faut.

Ils ont donc changé mon activité en "autre activité de spectacle".

Me voilà donc célibataire, infirmière et clown.

Et PAS enceinte, ai-je découvert alors que j'appelais il y a quelques jours pour savoir comment déclarer mon congé maternité.

Haha.

"NON MAIS VOUS VOUS FOUTEZ DE MA GUEULE ?" ai-je demandé très calmement.

Ben non, m'ont-ils répondu, mais c'est pas leur service, pis c'est pas de leur faute, donc ils ne peuvent rien y faire, faut voir ça avec l'URSSAF.

A ce stade, je ne me bats plus, des fois qu'ils changent mon dossier encore une fois et qu'ils décrètent que je suis un homme, c'est Chéri qui ferait la gueule...

Il a donc fallu que je prouve que je suis bien enceinte (aller voir son médecin pour faire une déclaration de grossesse à 8 mois, c'est très drôle)(d'ailleurs il s'est bien marré, et m'a même demandé si j'en étais sûre et s'il ne fallait quand même pas faire une prise de sang pour confirmer)(huhu).

Ce matin je les appelle donc, histoire de voir si par hasard ils n'auraient pas subitement tout compris et remis de l'ordre dans mon dossier.

Eh ben miracle, ayè, je suis enceinte. Ils vont même réactiver ma carte vitale dis-donc.

Bon par contre, il va quand même falloir que je continue à faire infirmière clown un bon moment parce que c'est pas leur service, pis c'est pas de leur faute, pis faut voir ça avec l'URSSAF...

E.

2012/06/24

Enfants : et si on arrêtait de théoriser ?

L'autre jour je lisais cet article de Titeve : Pas d'écran avant 3 ans : pour ou contre.

La question qu'elle a très bien soulevée était "pourquoi ?"

Pas pourquoi il ne faut pas les laisser 24/24h devant la télé, ça toute personne ayant deux doigts de jugeotte s'en doute, non pourquoi on devrait leur interdire tout contact avec un écran (télé, ordi, et autre technologie du futur) avant ses trois ans.

Je veux dire, il se passe quoi si on suit bien comme il faut ces recommandations ? on coupe la télé dès que Junior entre dans la pièce ? on n'allume pas l'ordi tant qu'il est dans les parages ? on lui pose des cache-yeux pour qu'il ne voit QUE sa boite de légo ? En somme, on s'interdit de vivre normalement (oui désolée, je suis une geekette, et en plus je travaille de chez moi, sur internet, donc j'ai un tout petit peu besoin de mon pc dans la journée), et on se cache avec le portable dans les toilettes pour que les petits yeux de notre progéniture ne se posent surtout pas sur un écran avant l'âge fatidique de ses trois ans, date à laquelle il pourra (enfin) accéder au saint Graal qu'on lui refuse depuis sa naissance et rester vautré devant des dessins animés qu'il découvrira pour la première fois, effaré ?

J'exagère ? (si peu)

Bon ben on fait quoi alors ? on le laisse quand même un petit peu devant les dessins animés le temps de faire son risotto en se disant que quand même on n'est pas de bons parents parce que c'est-pas-bon-pour-lui ?



Nan parce que c'est bien gentil toutes les théories qui nous disent que, selon une étude (souvent américaine, l'étude)(quand on sait que la majorité de celles-ci ne sont en fait que des études statistiques aussi poussées que "70% des femmes qui portent un pull bleu perdent du poids, donc les pulls bleus font maigrir") selon une étude, donc, les enfants ne devraient pas avoir accès à un écran, ni au soleil d'ailleurs, ni au sucre sous toutes ses formes, ni aux nuggets-frites, ni aux biberons en plastoc, ni à la terre ou au sable, d'ailleurs au final si on pouvait les garder sous vide pendant quelques années on s'éviterait bien des ennuis.

Et on fait quoi nous, pauvres parents déjà pas bien sûrs de nous, pour s'en sortir quand même et avoir une vie qui ne tourne pas à la psychose permanente ? Ben on fait quand même, parce qu'on n'est pas des robots, et surtout, on cul-pa-bi-lise bien parce qu'on "ne fait pas tout ce qu'il faut pour nos enfants".

Bien sûr, il y a du bon sens dans tout ça, on ne peut pas laisser son gamin toute l'après-midi en plein soleil sous peine de devoir le recouvrir de biafine le soir venu, ni le nourrir exclusivement de frites arrosées de coca, parce que niveau diététique c'est moyen, mais ça tout le monde le sait. Bon ok, y'a peut-être deux-trois cassos qui l'ignorent, mais dans l'ensemble, je pense que les parents en général ne sont pas des débiles congénitaux et arrivent à élever leurs gamins dans de bonnes conditions. Alors pourquoi toujours en demander plus ? Pourquoi élever au rang de marche à suivre quelque chose qui ne relève que du simple bon sens ? Du coup, certains parents se sentent un peu perdus et se posent plein de questions là où il leur suffirait de réfléchir deux minutes pour trouver ce qu'il convient de faire. Mais on nous a tellement habitué à suivre les directives qu'on ne sait plus se débrouiller tout seuls. On a peur de mal faire.

Mais bon sang au bout d'un moment pourquoi faudrait-il que tout soit tout le temps parfait ? Un gamin qui ne marche pas avant ses deux ans a-t-il râté sa vie ? Est-ce qu'on a le droit de l'emmener à la plage avant ses 6 mois ? est-ce que ça fait de moi une mauvaise mère s'il mange des pâtes trois repas de suite ?

Dites, on ne pourrait pas juste arrêter de mettre la pression sur tout le monde et se laisser vivre 5 minutes ?

J'ajouterais un petit mot, vaguement féministe, pour dénoncer le fait que dans la majorité des cas, on s'adresse aux "mamans", et pas aux "parents". Les pères, ces pauvres êtres qui de toute évidence n'y connaissent rien, semblent dispensés d'être parfaits. Ils peuvent se permettre de laisser leurs enfants pas lavés, les dents pas brossées et couchés à pas d'heure avec un bib de coca sous la couette sans que ça ne choque tellement l'opinion publique.

L'image d'une Samantha Stevens, Caroline Ingalls ou Bree van de Kampf semble être de plus en plus valorisée. On ne peut dignement s'épanouir qu'en étant dévouée à ses enfants, travailler et les laisser en garde devient une hérésie, vive les femmes au foyer... Perso ça me donne l'impression d'un sacré retour en arrière, pas vous ?

E.

2012/06/14

Il était un p'tit bonhomme...

Un p'tit bonhomme qui nous étonne tous les jours.

D'abord parce qu'on n'a aucun point de comparaison et qu'on grandit en même temps que lui, mais aussi parce que quand on le compare vaguement avec ce qu'on croit savoir des enfants en général, ça ne colle pas.

Rien que le côté alimentaire, c'est n'importe quoi.

Il n'aime pas les glaces, il n'aime pas les sirops, ni le ketchup ou la mayonnaise, il n'aime pas les sodas, il pose ses sucettes quelques secondes sur sa langue avant de les oublier définitivement, il n'aime pas trop les bonbons, et quand on lui propose des frites, il préfère de la ratatouille, et ce même si on insiste vachement (nan parce que nous, on aime ça les frites).

Franchement, les extra-terrestres auraient pu essayer de paufiner un peu, ça se voit que c'est pas un vrai enfant...


Il a les yeux de sa mère...

Et puis bientôt il y en aura un autre, de petit bonhomme. Qu'est-ce qu'il va nous réserver celui-là comme surprises ? Il bouge déjà vachement plus que son grand frère, me filant des coups de pied dans l'estomac juste quand je viens de finir de manger (burp), ou dans la vessie le matin vers 6h (groumpf) ou n'importe quand en fait, c'est boite de nuit non-stop là-dedans.

Ce sera différent, ça c'est sûr. Simplement parce qu'on est déjà parents. J'espère ne pas faire de comparaisons (en même temps, j'ai des souvenirs assez vagues de quand Junior a fait telle ou telle choses, donc ça sera difficile de s'écrier qu'il est en avance ou en retard sur son frère). On sera moins perfectionnistes, parce qu'on a testé des méthodes absolument pas efficaces avec le premier, qu'on a peaufinées par la suite et qu'on reprendra à leur niveau optimisé dès le départ avec le second sans se poser de question. On perdra moins de temps, on sera moins stressé, on saura comment réagir s'il hurle toute la nuit et qu'on ne sait pas pourquoi (vu qu'à priori, on saura davantage pourquoi, en fait), on saura ce qui est important, ce qui l'est moins, enfin ça c'est la théorie (hein oui que ça sera comme ça, hein oui ?)

Ce sera différent aussi parce qu'on sera moins disponibles pour celui-là. Parce qu'il y a un grand-frère qu'il ne faut pas oublier, qui est grand et à peu près autonome, mais qui ne compte pas lâcher ses avantages de bébé comme ça (c'est pas parce qu'il sait mettre ses chaussettes tout seul qu'il faut qu'il le fasse tous les jours non plus hein, non mais où va le monde sinon). On sera moins collé à ses basques, on l'observera peut-être un peu moins aussi... peut-être moins collants ?

Et puis ça sera différent parce qu'il aura un grand-frère, donc. Comment vont-ils interragir ces deux-là ? Ca sera vraiment intéressant à observer... Est-ce qu'ils vont se battre ? est-ce que le grand va lui apprendre à bien se tenir (on peut toujours rêver) ? ou est-ce qu'il lui apprendra à faire des bêtises ? est-ce qu'il sera jaloux ? est-ce que ce nouveau venu fera des trucs qui nous étonnent lui aussi ?

Je ne sais pas si c'est une bonne chose que mon p'tit loulou ne fasse pas tout comme les autres. Est-ce que ça me rassure ou est-ce que ça m'inquiète ? un peu les deux en fait. Est-ce que le second sera pareil ? je l'ignore. Est-ce que je préfèrerais qu'il soit pareil ou différent de son grand-frère ? Aucune idée. 

Je crois que je vais continuer à grandir avec eux, à apprendre tous les jours qu'être parent ça n'est pas comme c'est marqué dans les livres, et que c'est drôlement chouette comme ça. 

E.

2012/06/11

Science fiction

On entendrait quoi si on pouvait mettre un micro dans mon cerveau ?

(t'as de ces question dès le matin...)

Faut que j'me lève, faut que j'me lève, faut que j'me lève, faut que j'me lève, j'ai trop envie de faire pipiiiiiii ! Quelle heure il est ? 6h17 ? rooooh vessie t'abuses ! bon allez je me lève. Et puis je prend mon pantalon, de toute façon je vais pas remonter me coucher, alors au point où j'en suis...

Aaaaaaah. Il fait froid dans cette salle de bain, faut que je pense à rappeler le gars pour qu'il vienne réparer le sèche-serviette. Encore. Pfff j'en ai marre de rappeler tout le monde tout le temps... Je lui avais dit en plus que ça venait du boitier électrique... Allez, je me douche dans la foulée, ça sera toujours ça de fait. (glouglouglou) Raaaah c'est trop chaud ! (glouglou) snif ? non pas possible, je n'aime vraiment plus ce gel douche, allez tant pis, je pique encore celui de Junior. Pfff j'en ai marre d'avoir de l'odorat, vivement que mon locataire intérieur sorte et me laisse à nouveau respirer un monde sans odeur !

(sèche-sèche) ah mince j'ai laissé mes affaires dans la chambre... Tant pis je remet mon pyj, y'a des culottes propres dans la salle. Raaah abruti de chien me saute pas dessus quand j'ai pas de pantalon !! aïeu.

(chantonne-chantonne) Pétrouchka, tralala, je-met-du-pain-à-griller, je-ne-vais-pas-l'attraper, il-sera-beaucoup-trop-chaud, il-me-faut-d'la-confitureu et-aussi-du-beurre-tout-dureu, lalalalalalala, j'en-ai-marre-de-cette-chanson, vivement-la-fin-de-l'écoleu, qu'on-n'l'en-ten-deu-plus.


(mâche-mâche) C'est cool de déjeuner dans le silence en fait... Ah voilà mon titi qui se lève. Bon ben tant pis. Pétrouchka, ne pleure pas... bon alors ce matin l'école, ensuite je rentre, j'aide Chéri pour le ménage, ensuite les courses, ensuite je rentre, le gars qui passe à 11h, et je récupère Junior à midi, rien que ça. Pétrouchka, lalalala, bon sang j'en ai marre de cette p*** de chanson ! Faut que je note les lingettes jaunes sur la liste.

"Maman, comme j'ai que un choco et un jus d'orange, je suis pas arrivé à l'étage..."

gné ?

"Hein maman, comme j'ai que un choco et un jus d'orange, ben je suis pas arrivé à l'étage !"

A l'étage ? (réfléchis) Aaaah un laitage ! t'inquiète Junior, dans le jus d'orange que t'es en train de boire, y'a la moitié de lait, c'est juste que tu ne t'en es pas rendu compte, ninhinhin.

- "C'est rien mon chouchou, de toute façon, tu n'as plus de petits-suisses, faut que je fasse les courses ce matin."

Note pour moi-même : prendre 3 plaques de petits suisses, au rythme où ça va !

Roolala mes chaussures trainent vraiment partout, allez je les range un peu. Ah tiens je les avais oubliées celles-là ! Ah pis j'ai les noires aussi, elles me vont encore ? Ouch ! bon pas pour le moment. Je vais remettre les vertes, je les aime bien celles-là. Mon sac est pas assorti... Pas le temps de changer, tant pis.

"Allez chouchou, on y va !"

Ah oui, les lingettes jaunes sur la liste. Hop, dans la poche comme ça je l'oublierai pas.

"Et tout de suite on écoute midnaïte ol, baid are bürning"

Pfff pourquoi les animateurs radios ont tous un accent anglais de chiotte ?

"A tout à l'heure mon p'tit chat !"

Bon faut que j'achète des tickets de cantine au cas où. Qu'est-ce qu'elle fait celle-là ? elle fouille dans la caisse de la directrice ? ah elle fait sa monnaie... ben faut pas se géner...

Allez je rentre.

" Ca y est, j'ai passé l'aspirateur partout"

Ooh super.

"merci mon chéri !
- il reste encore la vaisselle
- laisse je m'en charge"

En plus y'a pas grand chose...

Pétrouchka, lalala... Groumpf. How can we dance when our world is turning, how do we sleep while our beds are burning... En fait y'a pas de couplets à cette chanson, ils répètent tout le temps la même chose...

Fini la vaisselle, allez je file aux courses.  Ah non un p'tit pipi d'abord.

Allez zou.

"Et maintenant machin-machin-machin de bidule-bidule"

Qu'est-ce que c'est que cette merde ? comment il a dit que ça s'appelait ? Eh me colle pas comme ça toi, j'irai pas plus vite pour autant ! T'es pressée ou quoi ? Pfff tête de gnou !

Ohlala faut que je me mette de l'eau coiffante moi, j'ai des épis partout. C'est de l'arnaque les hormones de grossesse, j'ai pas du tout de beaux cheveux en fait... pffff. Oups, c'est vert !

Allez les courses, bon alors il est passé où ce jeton de caddie ? ah le voilà. Pétrouchka, tralala... J'ai fermé la voiture ? (clique) ah oui c'est bon. Pétrouchka... grrr...

Aaaaalors qu'est-ce qu'il me faut ? ooooh un rayon de bazard en plastique ! allez juste un p'tit tour. Oh un moulin à persil ! comment ça marche ? ah ouais. Un découpe tomate ? Une passoire pour casserole ? Mais euh on se brûle les doigts là... mmh. Oh c'est trop mignon ces petits moules à gâteaux de toutes les couleurs ! mouais mais c'est un peu gros, je vais pas m'en servir. Oh mais il sont trop mignons ! pis ça peut le faire pour des entrées ! non non tu sais très bien que tu t'en serviras jamais. Ils sont à combien ? oooh il sont pas chers ! bon allez. Je prend les bleus. Ah mince y'en que deux des bleus. Bon alors je prend vert et bleu. Mmmmh non. Bon alors je prend vert, bleu, blanc et... rouge ? non. orange ? fais voir ? non ça va pas. Bon jaune alors. Non mais je vais pas m'en servir, c'est pas raisonnable. Allez je les repose. Ooooh ! un mini-rouleau à pâtisserie ! Trop mignon ! Bon alors dans ce cas je prend les petits moules, on fera des gâteaux avec Junior.


Allez, les courses maintenant. Oooh y'en a encore par-là ! Oh elles sont trop mimi ces coupelles ! si j'avais su j'aurais pas pris les bols avec des bateaux l'autre jour... Tant pis.

Bon allez les courses. Oooh y'en a encore là ! Tiens les coupelles assorties aux tasses oranges de Junior ! oh ben vraiment si j'avais su, j'aurais pas pris les bols à bateaux...

Bon allez ce coup-ci, j'y vais.

Aaaalors, jus de fruits... Pff on prend tout le temps les mêmes... pourquoi ils ne font pas de jus de raison blanc ? j'adorerais ça... Bon ben allez, pomme, orange, multi-fruit, quelle originalité...

Eeeensuite. Eau, lait... tiens y'a de la béchamel, qu'est-ce que je pourrais faire avec de la béchamel ? mes oignons ? pff non. Boh pis de toute façon Junior n'aimera pas la béchamel.

Ah zut, j'avais marqué une crêpière... Bon je laisse mon caddie là.

Je vais avoir l'air bête avec ma crêpière à la main... Hihi, le premier qui se moque je lui en colle un coup dans la figure, vlan ! prend ma crêpière ! Alors poêle sans manche qui va sur l'induction... Ah ben y'en a pas. Ca se vend que par groupe de 4 ? non mais sérieusement, on peut pas acheter UNE poêle sans manche toute seule ? Ah si là. Ah oui mais elle va pas sur l'induction. Pffff. Bon ben tant pis j'en prend une avec un manche.

Allez je viens de perdre 10 minutes juste pour une poêle, marre ! Oh qu'est-ce qu'elle pue celle-là ! Baah t'as pas pris de douche depuis combien de temps ? C'est ça va donc au poisson.

Ah du colorant pour vêtement. Alors de quelle couleur mon t-shirt avec une tâche ? Ah pis je pourrais refaire mon autre t-shirt avec... Mmmmh alors gris ? marron ? bof. Bleu pétrole c'est joli, mais ça va pas avec mon pantalon kaki. Violet ? beuh... Mhh non allez gris. Faut que je pense à prendre du sel.

Sauces tomates. Pff pourquoi ils les rangent toujours au ras du sol ? ggnnni. Faut que je pense à prendre du sel.

Des légumes. Je mangerai bien des mangues. Alors... pamplemousse d'Afrique du sud ? on n'a pas trouvé plus près ? oh des cerises ! ouach 4.90 le kilo ? les barquettes c'est pas mieux, 9 euros le kilo ??! tant pis pas de cerise. C'est dommage, elles me font envie. Pff ce que les gens sont crades, y'a des noyaux partout par terre.

La suite : Espagne, Espagne, Espagne, France : oh des abricots ! mmmh ils ont l'air sympas ! Allez j'en prend pas trop. Oh et puis un tout petit peu de cerises quand même tant pis.

Des avocats ? ah oui je mangerai bien des avocats. Ouah certains sont durs comme de la pierre. Ah celui-là ça va. Je me demande s'ils sont devenus mous à force de se faire tâter ou s'ils sont vraiment mûrs...

Alors ensuite, carottes, tomates, les courgettes, c'est bon, on est vacciné des courgettes pour un bout de temps là. Aubergine ? oui allez elles sont bien noires et bien brillantes. Hop-là une aubergine. Mes petites tomates cerise, miaaam. Faut que je prenne de la mozzarella aussi. Peut-être que Chéri en aura marre de la tomate mozza au bout d'un moment... Bah tant pis j'en prend quand même.

Aaaalors petits suisses, compotes, fromage blanc, des petites crèmes au chocolat, pfff ils font plus la marque de mozza que j'aime bien. c'est dingue déjà ma mère se plaignait de Leclerc quand j'étais gamine en disant qu'ils ne suivaient pas leurs produits, ben c'est toujours vrai ! Bon tant pis, je vais prendre celle-là.

Ensuite, jambon, rôti de porc, t'as le droit d'être aimable mon amie vendeuse, tu verras ça fait pas mal. Petits pains, mmmmh des boules de pain de campagne tout chauds, ça sent boooon ! allez j'en prend une. Oh je mangerais bien des macarons, ça fait longtemps... C'est quoi ces couleurs ? framboise rouge... c'est débile de préciser framboise rouge, je sais bien qu'il en existe des jaunes, mais si le macaron est rouge et que c'est à la framboise, je vois pas pourquoi préciser... bref. Oh y'a que au fruits ? y'a pas ceux de d'habitude ? ah non y'a ceux-là aussi... mmmh spéculoos ? caramel beurre salé ? mmmh ! allez je prend ceux-là. Oh et puis les autres aussi pour goûter.

Alors tour de liste : oui, oui, oui, c'est bon, ok, ok, ok, allez c'est bon on y va : caisse 9. (caisse prioritaire) ils auraient dû mettre la caisse prioritaire en face du rayon bio, les femmes enceintes ça mange bio, bon pas moi, mais sinon... Pourquoi elle me souris, elle ? ah oui, enceinte et dans le rayon bio, elle est contente. Ah oui il me faut des oeufs aussi. hop. Tiens la revoilà, elle souris moins. bah non j'achète pas mes oeufs bios ma cocotte.

Bon allez caisse 9. Ah non ! le sel ! pff le mauvais gag... Allez c'est bon ce coup-ci. hihi y'a plein de monde partout ! Ah zut, y'a des vieux devant moi. Ils me laisseront jamais passer. Regarde-là se cramponner à son caddie comme si j'allais lui voler. Mais vas-y passe, je m'en fiche. Garde-la ta mesquinerie, c'est pas moi qui me sent mal. Et ton regard haineux me prouve bien que tu ne te sens pas bien du tout. C'est dingue, ces deux-là me reprochent le fait qu'ils ne me laissent pas passer devant... Vieux schnoques.

"(la caissière) Oh ils sont mignons vos petits moules"

(sourire) Oui je trouve aussi.

Allez zou, on rentre. Tiens revoilà mes petits vieux. Oula, même sur le parking ils continuent à me détester... Dingue toute cette haine juste pour une place de caisse... N'importe quoi.

Pfiouf, ça fait du bien de s'asseoir. Allez je souffle 2 minutes. Pétrouchka, tralala... ah non hein !

E.


2012/06/08

Les enfants sont formidables

"Les enfants sont formidables" comme disait l'autre.



C'est assez vrai la plupart du temps. J'adore quand Junior nous sort des réflexions totalement décalées (encore que, pas toujours aussi décalées que ça), et quand il nous pose des questions qu'on ne s'était jamais posées, on rame d'ailleurs assez souvent pour trouver une réponse à sa portée (maman, comment mon p'tit frère il est arrivé dans ton ventre ? - euuuuh...)

Dernièrement il m'a demandé si sa chérie aurait des tétés quand il se marierai avec elle, à 7 ans (allez savoir pourquoi, il considère qu'à 7 ans, on est drôlement vieux, et surtout bien assez vieux pour se marier), et puis il nous a dit hier qu'il trouvait un monsieur très beau parce qu'il était bien coiffé (bon en l'occurence, le type était chauve, on n'a pas bien compris) mais on a bien senti chez lui l'importance d'être bien coiffé en toute occasion, lui qui a à peine 1cm de cheveux sur le crâne se passe régulièrement la brosse avant de venir nous dire à quel point il est beau (mon fils, narcissique ? boh).

Il a aussi des idées farfelues, il aime bien nous préparer des repas en pate à modeler qu'il nous sert dans sa dinette, des plats à base de vanille, de saucisses, de sel, de poivre et de confiture. Souvent aussi, on cuisine tous les deux. Je mets les ingrédients dans le plat, et lui mélange. Il voudrait bien essayer des tas de trucs, comme d'ajouter un peu de crème au chocolat juste pour voir si c'est bon (oui, ok, mais pas dans le gratin de courgettes). D'autres fois j'encourage ses fantaisies culinaires. L'autre jour, je nous fait du fenouil en entrée. Il insiste pour mettre de la "sauce de gaufre" dessus. On cherche un bout de temps et on fini par comprendre : il veut du sirop d'érable. Bon on commence par lui expliquer que ça ne va pas le faire, et puis au bout d'un moment, je me dis "après tout, on n'a jamais essayé, si ça se trouve, c'est pas mal" (notez l'esprit aventureux). Et on essaie. Et c'est pas mal. La prochaine fois je l'écouterai un peu mieux (tu seras cuistot mon fils).

Bon mais des fois, les enfants, c'est moins formidable. Comme ce matin, quand j'appelle pour annuler un rendez-vous sous prétexte que Junior a mal au ventre (ce qui était vrai à 8h, lui faisant rater l'école. Ce qui est beaucoup moins vrai à 9h30 quand j'appelle). Forcément, au moment où j'explique que mon fils est patraque et que je préfèrerais remettre à lundi, il me demande bien fort "mamaaaan, je peux prendre le pain au chocolaaaaaaaat ?" Ahem. Voilà voilà.
Quand il montre les gens du doigt dans la rue et me dit "t'as vu la dame elle a une cigarette, elle va sentir mauvais et être malade" (prévention, t'as vu), généralement, la dame en question me fusille du regard (huhu, euh bonjour ?), quand il fait la même chose au supermarché "t'as vu la dame elle a un bébé comme toi dans son ventre !
- euh non Junior, la dame elle a pas de bébé...
- ah bon ??? ben elle a quoi alors dans son ventre ?
- euh... je sais pas, allez viens on va choisir les yaourts...

Voilà voilà...

Formidables on a dit...

E.

2012/06/03

Galettes de courgettes

Tiens ça fait longtemps que je n'ai pas posté de cuisine par ici...

Oui j'ai un peu arrêté mes menus du mercredi... C'est à dire que depuis quelques semaines, je cours un peu partout pour emmener Junior à l'école, le ramener, emmener Chéri chez son kiné (il s'est fait refaire le genou), le ramener, faire les courses, les ramener... Du coup, la cuisine est devenue assez basique, je vais au plus rapide.

Ajoutons à cela ma neuneutitude qui me fait acheter des courgettes, les oublier en bas du frigo et racheter des courgettes 3 jours après, ça nous donne qu'en ce moment, on mange de la courgette à presque tous les repas. D'où une certaine lassitude de mes deux hommes, d'où la recherche d'un truc un peu plus original.

J'ai trouvé une recette de galettes, que j'ai un peu arrangé à ma sauce :

Galettes de courgettes

Ingrédients :
275g de courgette
2 oeufs
2 càs de lait
100g de farine
1 càs de parmesan rapé
quelques lanières d'oignon
une pointe de couteau de piment d'espelette
sel, poivre, origan

La photo n'est pas de moi, j'ai pris l'image la plus ressemblante à mes galettes sous google.

Couper la courgette en petits cubes (j'ai utilisé le coupe-frites, ça va super vite du coup), les saler et les faire revenir quelques minutes à la poele dans un fond d'huile d'olive.

Dans un pot, mélanger ensemble tous les autres ingrédients. Y ajouter les courgettes et à l'aide d'une cuillère ou d'une louche, verser de petites galettes dans la poele sur feu moyen à fort. Les faire cuire 30 secondes - 1 minute de chaque côté et les manger aussitôt.

Je n'ai pas pu les prendre en photo, parce que j'écoute mes propres conseils et qu'on les a donc mangées aussitôt... J'ai cependant eu droit à "mmmmh maman c'est très très bon !" et ça, ça vaut toutes les critiques culinaires du monde.

E.

ps : l'adresse du blog dont l'image est issue : http://auxpetitsoignons.canalblog.com/

2012/06/01

Je suis une gentille

Je peux l'affirmer sans rougir, parce que j'en suis assez fière, et aussi parce que je crois que je ne saurais pas faire autrement. Je sais que plein de monde se moque des gens comme moi, aujourd'hui, ne pas marcher sur les pieds des autres, c'est une preuve de faiblesse. Faut s'affirmer qu'il parait. Et on ne peut pas s'affirmer sans marcher sur quelqu'un d'autre qu'il parait.



Je ne sais pas si ça me vient de mon éducation (très probablement)(j'ai rarement entendu mes parents crier sur qui que ce soit, et les rares fois où mon père s'est énervé (après nous ou pas) on n'en menait vraiment pas large mes frangins et moi). Des faux calmes il parait. En fait, on engrange jusqu'à exploser. C'est pas forcément une bonne façon de faire, mais c'est comme ça qu'on fonctionne.

Enfin c'est une chose de ne pas s'énerver, c'en est une autre de se montrer courtois et serviable. Or je suis plutôt serviable et courtoise, justement. Parfois plus que je ne le souhaiterais, mais je ne suis pas non plus une oui-oui pathologique.

Bref, ce matin, en emmenant Junior à l'école, j'ai vécu trois scènes qui m'ont rendue franchement triste :

Scène 1 : le bouchon de feutre

Rien de bien méchant, on est tout un amas de parents et d'enfants devant la porte de la classe et ça se bouscule un peu pour entrer, se déshabiller et faire des bisous en même temps. Une petite me pousse assez durement pour attraper un feutre et entourer son nom sur la liste des gamins qui mangent à la cantine. Elle a deux ans, c'est pas très très grave. Sa mère est juste devant, la voit faire et ne lui dit rien. Bon là déjà ça me dérange un peu plus. Le bouchon du feutre tombe par terre, à mes pieds. Je le ramasse et le tend à la petite. Elle ne sait pas quoi faire et se tourne vers sa mère, qui semble tout aussi démunie (bah quoi ? fallait que je shoote dedans en riant ?). Elle me le prend des mains, même pas merci, avec un regard de mi-dédain, mi-méfiance, comme si j'allais enlever sa fille parce que je lui ramasse son bouchon de feutre. Bon la gamine a fini et le suivant à entourer son nom, c'est mon Junior. Il est là devant la feuille, à attendre sagement son tour, regardant cette maman et attendant visiblement qu'elle lui donne le feutre.

Eh bah non. Elle a appelé son autre gamine, qui était de l'autre côté du préau et avait autre chose à faire, faisant poireauter tout le monde en attendant que son altesse daigne venir faire un rond elle-même autour de son prénom. Et plutôt que de tendre le feutre une fois fini, elle le rebouche et le repose sur la tablette. Chacun sa merde hein.

Scène 2 : la porte

Quelques secondes après cette scène, après avoir donné une instruction à la maîtresse pour la cantine (Junior n'aime pas le fromage, et comme la cantine c'est un peu chez mémé (ils doivent être 20 et ont des moyens assez limités) j'ai fourni un yaourt à boire que Junior ne pensera jamais à sortir de son cartable), je me dirige vers la porte d'entrée de l'école. Une bande de maman arrive, je leur tiens la porte. Elle entrent, discutent, appellent les autres mamans, et moi je tiens toujours la porte. Je ne peux pas la lâcher, sinon elles vont se la prendre dans le dos, et je ne suis pas une violente. Bon sauf que je n'ai pas non plus l'intention de faire portier toute ma vie, et que l'autre maman m'a déjà gonflée, donc ça serait gentil que quelqu'un prenne le relai.

Eh bah non. Il a semblé établi que j'étais là, avec mon gros bedon (enceinte de presque 7 mois, ça se voit un peu quand même) à tenir la porte pour tout le monde. Et vas-y que je discute, et vas-y que je prend mon temps, pas un bonjour, pas un sourire, pas un merci.

J'ai fini par lâcher la porte, chuis pas non plus une sainte, même si j'ai eu un pincement à me dire que c'était pas très gentil d'envoyer la porte dans le dos des gens. Incorrigible.

Scène 3 : la voiture

Je retourne à ma voiture, sur le parking. Une grosse camionnette de carreleur arrive à ce moment-là, mais il n'y a plus de place sur le parking. Je monte en voiture, je me doute qu'il va vouloir prendre ma place et fais en sorte de lui laisser sans tarder.

Il faut croire que je n'allais encore pas assez vite pour lui, et il gare son fourgon juste derrière ma voiture, laissant à peine la place pour que je manoeuvre. Il est visiblement pressé, parce qu'à peine arrêté, il sors et s'en va. Non mais franchement, il m'a vue monter, et s'il n'avait pas le temps d'attendre que je parte, il pouvait au moins se garer deux mètres plus loin pour me laisser bouger non ?

Eh bah non. J'ai du faire 4 manoeuvres en grommelant pour sortir de là, en me disant que je ferais mieux d'aller vivre en ermite et d'arrêter de croiser des gens aussi cons de bon matin.

Je sais bien que ce ne sont pas des choses graves, mais ces petites incivilités au quotidien m'usent à vitesse grand V. Il n'est pas question que je m'endurcisse, et mon éducation fait que je ne leur dirais jamais rien à moins d'un cas vraiment grave (ou d'une trop grande accumulation, vous savez, l'histoire d'engranger puis d'exploser) et je souffrirais bien trop de prendre leur exemple. Alors qu'est-ce que je fait ?

E.